Socorro

¡Basta! ¡Por favor! ¡¡Basta!!

Sólo dos postulados

La solidaridad está basada en la desigualdad.
Sin desigualdad la solidaridad es sólo un gasto de recursos en tranporte.

Sin Título

Estoy triste, estoy sólo.
¿Dónde me puedo encontrar?.
No tengo ganas de que nadie me acompañe.
¿A dónde puedo ir?
Me da pena, me siento solo,
me doy cuenta de que quiero estar solo.
Quiero refugiarme en mi mismo.
¿No soy autosuficiente todavía?
¿No me convertí en roca aún?
¡Pues debería!
Me duele, me duele y no quiero más.
¿Es que no lo entienden?
¿No lo entiendo yo?
¡Ya basta!
¡Quiero morir! ¡Quiero morir y no quiero más de ésto!
¿Lo entenderé ahora?

Day after day.

Bien, ya pasaron un par de días, sigo enojado, desde entonces que no le hablo. Ella cada vez que vuelvo a casa me habla o me saluda para ver si ahora le estoy hablando o no... que se cague, ¿no tiene ni siquiera la decencia de pedir perdón? Encima, en uno de esos momentos, me comenta que hay pescado en la heladera por si quiero comer... ¡¡¡¿Cómo mierda no sabe que detesto el pescado?!!!

Quiero extingirme por momentos.

Vieja de mierda.

Finalmente luego del escándalo del otro día volví a mi casa. Cuando llegué estaba mi vieja en la cocina y yo fui para ahi porque quería comer y dormir. 

No la saludé, estaba, y estoy, profundamente enojado con ella. En cierto momento me dijo algo sobre la comida y la ignoré.

Me planteo ahora, de dónde surge mi enojo. Y llego a la conclusión de que me molesta que no haga nada para estar bien, porque se cae sobre nosotros entonces toda su enfermedad. Porque lo que pasó el otro día fue consecuencia de que no esté bien. Estoy enojado, quiero que desaparesca de mi vida.

Camino

Los ojos fijos en el frente,
las piernas me tiemblan mientras camino,
y sin embargo me muevo con determinación.
La mirada vaga perdida en lo que hay lejos,
aprieto bien fuertes mis dientes.
Quiero tragarme parte del dolor,
Me empiezan a doler pero sigo hacia allá.
El frio se hace en mi cara.
Sigo caminando, con la culpa de saber...
Hoy quiero morir.

Merecer...

Me meresco lo que me pasa, sé que me meresco toda y cada una de las cosas que se hayan hecho sobre mi. Porque yo las dejo ser, porque yo soy el que no las soluciona.

No debería haber nacido y tengo la culpa de no querer morir.

Sin título.

Había decidido no poner poesías en éste blog, pero ésta que rescaté hace poco me pareció que encerraba mucho más de lo que encierra normalmente una poesía, ésta poesía me identifica, ésta poesía soy yo. Y cree éste blog para mostrarme a mi. Lean entonces, soy yo hecho poesía.

Hoy se siente la vida como un montón de sueños incumplidos.

Mañana la desilusión será sólo una parte más del presente.

Y del sueño que no fue soñado al fin, como parte del pasado,

quizas el etéreo polvo se hará, en otro mundo, una verdad.

Inconcluso quedarán, entonces, todas las cosas que el tiempo,

máquina de destrucción fugaz e invisible, hoy no está creando.

Por eso le pido a nuestros destinos, que sean en aquél tiempo,

en el que las cosas que fueron vuelven a ser, para ser mejores.

Ausencia miedosa e irreversible al fin, me asusta por las noches,

son los recuerdos de vidas que no he tenido, de mitos dispares,

que el tiempo de hoy, no me permitió, en ésta vida, compartir.

Calma, paz y tranquilidad de mente inútil será la de mis pesadillas.

Sacuden esa estabilidad, cada tanto, los espíritus de las cosas,

sólo para acomodar el caos, que de la no existencia toma lugar,

suena la campana de la gente que cree, ¿no seré yo en otra vida?.

Acudan y rezen. Rezen por mi, porque, hace ya tiempo, que no creo.

Desengaño.

Ayer debería haber venido, ayer debería haber llamado, pero es característica ya histórica de nuestra relación. Yo espero, el cuelga...

No creo que haya mucho para decir al respecto, sólo quizá que me duele, por eso lo escribo.

Localmente sincero.

"Hungría es un país dentro del círculo de aquellos lugares que no conosco y es poco probable que conosca."
Ok, hasta ahi vamos bien, una afirmación masomenos cierta, sujeta a relativismos. Por ahi iba mi pensamiento, calculando y afirmando... pero estaba mal, estaba todo mal, era incorrecto. Ahora entiendo distinto, no hay dentro ni afuera, ni conosco, ni no conosco. No es por ahi por donde concurren los caminos mi cognocimiento. ¡Carajo! Ahora lo veo muy distinto. Para poder entender, aprehender, cognocer, sentir tengo que ser sincero. Sincero con todo, sincero conmigo mismo. Mientras yo me mienta, mientras no sea sincero, todo lo que me rodee va a ser poco cierto, o, mejor dicho, dudosamente cierto. No conosco nada, no sé nada, no percibo nada cierto por ahora. Sólo una gran imágen vacía, una hoja en blanco que ahora me encargaré de llenar, con cosas certeras. Pero antes tengo que hacer algo: tomar una birome cuya más importante característica ha de ser la de existir de verdad. Dispuesto estoy entonces a crear esa birome, darle la forma adecuada y empezar a escribir en mi mente lo que me rodea, pero ésta vez con tinta real, o mejor dicho, real en tanto mi concepto actual de realidad.