Tengo que empezar a replantearme ciertas cosas.
¿Cuál es el cause de mi vida?
¿Hacia dónde estoy yendo?
Hoy es Sábado, hace varios días que duermo. No hago mucho más que dormir. Me despierto, estoy despierto unas horas y vuelvo a dormir. Me pregunto qué es lo que me lleva a estar así.
Y en el fondo creo que sé la respuesta... no quiero vivir. Algo adentro de mi no quiere vivir. Entonces me refugio, me escapo, me olvido de mi vida tirado en mi cama. Cierro los ojos y dejo de ver lo que me rodea. Sólo me levanto para las pocas cosas que me gustan... estar con mi novia, charlar con mis amigos, boludear con mi hermano. Sólo salgo de mi casa en raras ocasiones, y cuando salgo es para juntarme con más gente que me cae bien.
Pero siento que estoy perdiendo algo, sí es verdad, sé que algo estoy perdiendo. No se qué mínimo detalle es, pero siento que es importante. Que el tiempo está pasando y algo no está en su lugar. No tengo ganas de llorar, no estoy realmente triste. Estoy preocupado, estoy muy preocupado, me preocupa pensar que mi vida, en realidad, no tiene sentido, que busco darle sentido con éstas cosas, que busco darle sentido siendo algo o alguien para los demás, pero que en realidad todo ésto es sólo porque no soy nadie para mi.
Tengo que aprender a ser alguien para mi. Quizás sea importante que en un comienzo... intente comprender porqué siento que no soy nadie.
Suelo... necesitar un abrazo de la gente que siento que me quiere. Me hacen bien, me hacen sentir protegido, amparado... contenido. Pero ya no debo, lo mismo que necesito es lo que me está tirando hacia abajo. No debo hacerle caso a mi necesidad de contención. Necesito contención porque yo mismo no me estoy conteniendo, y lo busco en los demás. Sé que eso está mal. Lo debo cambiar.
Sin embargo me escucho, y todo lo que oigo son "tengo", "debo", etc. me falta el "voy a", no tengo la voluntad para hacerlo. Sé que no la tengo, no soy lo suficientemente fuerte, no puedo salir de mi estanque, no puedo, me frustra, me frustro y cada vez puedo menos. A veces pienso que voy a morir sin haber hecho nada, y me angustia, pero sigo sin hacer nada. Estoy fallado, eso siento. Que no soy igual a los demás, siento que soy menos, que no voy a poder llegar a ser igual a nadie, porque no tengo fuerzas para ser nada. Soy una ameba mesiéndose en el mar... pero aunque sea la ameba nació para eso. Yo no, yo no debería estar como estoy... pero no puedo salir...
