Lecturas recomendadas o you MUST read.

Aquí va el primero.

Dorian Gray - Oscar Wilde

Inparable y eterno.

Después de todo...

Simplemente quería, después de mucho tiempo...
A ver...

Tengo el cuerpo golpeado y gastado,
tengo una mente que se duerme.
Soy una luz apagándose con el tiempo.
Son mis pensamientos pequeñas gotas de aire.
Las ideas que me recorren vuelan,
azotadas por fuertes vientos.

Pero acá estoy, resisto, vivo.
Soy uno y eterno con la vida.
¡Denme más de ese hermoso caliz!
Quiero ésto y lo siento todos los días.
Me levanto y respiro fuerte.
¡Estoy vivo!

Tengo ojos para ver el mundo,
siento la hermosa textura de lo que me rodea,
los perfumes inundan mi ser,
puedo delicarme con el suave murmullo de las cuerdas.
Y gozar del sabor de las frutas al recién caer.

Mierda! Estoy Vivo!

Cosas...

Correr hacia el cielo,
no persiguiendo un sueño,
correr bien lejos de cualquier pesadilla.
O tan sólo a encontrarme con la pesadilla más grande.

Perder siempre en todo juego,
y salir peor de los momentos más felices.
Creer que no hay salida,
para mañanar incendiar yo mismo mis propios barcos.

Jugar una ruleta rusa,
de la mano del destino y el azar,
seis balas en seis casilleros,
y aun asi siempre seguir vivo.

Y que ésto sea lo que más me atormente,
seguir vivo a pesar de todo.
Acá estoy, hombre nuevo, hombre viejo,
vivo y sin un rasguño.

Pero ya no miro de la misma forma,
ahora sé que muero.
Flotar en el aire de los sin pensamiento.
Y hundirme en los coros de silencio.

Chau, chau, adiós... quizás mañana...

Me siento solo ¿otra vez?
Este mundo es una porquería.
Me dan asco.

Ya no me importa nada.

Insensible a éste calor que simula recorrer mi cuerpo,
a esta sangre que pretende circular por mis venas.
Desatado de toda percepción o metáfora temporal,
me desentiendo de la corriente de momentos.

Sueltenme de la cárcel que nos fuimos creyendo.
Aténme entonces, en los postes, en la plaza más grande,
y caven profundo los cimientos de mi olvido.
De morir puede que sea la hora, que suena tardía.

Arrástrenme ceñido a una potente carroza,
por caminos de cristales rotos y duras piedras.
Que se desfigure mi rostro, antes de poder decir,
con muecas y sin palabras, todo lo que sé y siento.

Aghh

Ya no importa si es verdad o no. Lo único que importa es que yo lo viví. No quiero seguir pensando en nada.
Cierro los ojos, pienso en abstracto, ¡maldita sea!, no se forma el vacío.
Dejemoslo de lado. Me siento, respiro hondo, ¿algún día lo superaré?
Odio ser tan débil. ¡Pero a veces es tan lindo!

Socorro

¡Basta! ¡Por favor! ¡¡Basta!!

Sólo dos postulados

La solidaridad está basada en la desigualdad.
Sin desigualdad la solidaridad es sólo un gasto de recursos en tranporte.

Sin Título

Estoy triste, estoy sólo.
¿Dónde me puedo encontrar?.
No tengo ganas de que nadie me acompañe.
¿A dónde puedo ir?
Me da pena, me siento solo,
me doy cuenta de que quiero estar solo.
Quiero refugiarme en mi mismo.
¿No soy autosuficiente todavía?
¿No me convertí en roca aún?
¡Pues debería!
Me duele, me duele y no quiero más.
¿Es que no lo entienden?
¿No lo entiendo yo?
¡Ya basta!
¡Quiero morir! ¡Quiero morir y no quiero más de ésto!
¿Lo entenderé ahora?

Day after day.

Bien, ya pasaron un par de días, sigo enojado, desde entonces que no le hablo. Ella cada vez que vuelvo a casa me habla o me saluda para ver si ahora le estoy hablando o no... que se cague, ¿no tiene ni siquiera la decencia de pedir perdón? Encima, en uno de esos momentos, me comenta que hay pescado en la heladera por si quiero comer... ¡¡¡¿Cómo mierda no sabe que detesto el pescado?!!!

Quiero extingirme por momentos.

Vieja de mierda.

Finalmente luego del escándalo del otro día volví a mi casa. Cuando llegué estaba mi vieja en la cocina y yo fui para ahi porque quería comer y dormir. 

No la saludé, estaba, y estoy, profundamente enojado con ella. En cierto momento me dijo algo sobre la comida y la ignoré.

Me planteo ahora, de dónde surge mi enojo. Y llego a la conclusión de que me molesta que no haga nada para estar bien, porque se cae sobre nosotros entonces toda su enfermedad. Porque lo que pasó el otro día fue consecuencia de que no esté bien. Estoy enojado, quiero que desaparesca de mi vida.

Camino

Los ojos fijos en el frente,
las piernas me tiemblan mientras camino,
y sin embargo me muevo con determinación.
La mirada vaga perdida en lo que hay lejos,
aprieto bien fuertes mis dientes.
Quiero tragarme parte del dolor,
Me empiezan a doler pero sigo hacia allá.
El frio se hace en mi cara.
Sigo caminando, con la culpa de saber...
Hoy quiero morir.

Merecer...

Me meresco lo que me pasa, sé que me meresco toda y cada una de las cosas que se hayan hecho sobre mi. Porque yo las dejo ser, porque yo soy el que no las soluciona.

No debería haber nacido y tengo la culpa de no querer morir.

Sin título.

Había decidido no poner poesías en éste blog, pero ésta que rescaté hace poco me pareció que encerraba mucho más de lo que encierra normalmente una poesía, ésta poesía me identifica, ésta poesía soy yo. Y cree éste blog para mostrarme a mi. Lean entonces, soy yo hecho poesía.

Hoy se siente la vida como un montón de sueños incumplidos.

Mañana la desilusión será sólo una parte más del presente.

Y del sueño que no fue soñado al fin, como parte del pasado,

quizas el etéreo polvo se hará, en otro mundo, una verdad.

Inconcluso quedarán, entonces, todas las cosas que el tiempo,

máquina de destrucción fugaz e invisible, hoy no está creando.

Por eso le pido a nuestros destinos, que sean en aquél tiempo,

en el que las cosas que fueron vuelven a ser, para ser mejores.

Ausencia miedosa e irreversible al fin, me asusta por las noches,

son los recuerdos de vidas que no he tenido, de mitos dispares,

que el tiempo de hoy, no me permitió, en ésta vida, compartir.

Calma, paz y tranquilidad de mente inútil será la de mis pesadillas.

Sacuden esa estabilidad, cada tanto, los espíritus de las cosas,

sólo para acomodar el caos, que de la no existencia toma lugar,

suena la campana de la gente que cree, ¿no seré yo en otra vida?.

Acudan y rezen. Rezen por mi, porque, hace ya tiempo, que no creo.

Desengaño.

Ayer debería haber venido, ayer debería haber llamado, pero es característica ya histórica de nuestra relación. Yo espero, el cuelga...

No creo que haya mucho para decir al respecto, sólo quizá que me duele, por eso lo escribo.

Localmente sincero.

"Hungría es un país dentro del círculo de aquellos lugares que no conosco y es poco probable que conosca."
Ok, hasta ahi vamos bien, una afirmación masomenos cierta, sujeta a relativismos. Por ahi iba mi pensamiento, calculando y afirmando... pero estaba mal, estaba todo mal, era incorrecto. Ahora entiendo distinto, no hay dentro ni afuera, ni conosco, ni no conosco. No es por ahi por donde concurren los caminos mi cognocimiento. ¡Carajo! Ahora lo veo muy distinto. Para poder entender, aprehender, cognocer, sentir tengo que ser sincero. Sincero con todo, sincero conmigo mismo. Mientras yo me mienta, mientras no sea sincero, todo lo que me rodee va a ser poco cierto, o, mejor dicho, dudosamente cierto. No conosco nada, no sé nada, no percibo nada cierto por ahora. Sólo una gran imágen vacía, una hoja en blanco que ahora me encargaré de llenar, con cosas certeras. Pero antes tengo que hacer algo: tomar una birome cuya más importante característica ha de ser la de existir de verdad. Dispuesto estoy entonces a crear esa birome, darle la forma adecuada y empezar a escribir en mi mente lo que me rodea, pero ésta vez con tinta real, o mejor dicho, real en tanto mi concepto actual de realidad.

Hastío.

Tengo que empezar a replantearme ciertas cosas.

¿Cuál es el cause de mi vida?

¿Hacia dónde estoy yendo?

Hoy es Sábado, hace varios días que duermo. No hago mucho más que dormir. Me despierto, estoy despierto unas horas y vuelvo a dormir. Me pregunto qué es lo que me lleva a estar así.

Y en el fondo creo que sé la respuesta... no quiero vivir. Algo adentro de mi no quiere vivir. Entonces me refugio, me escapo, me olvido de mi vida tirado en mi cama. Cierro los ojos y dejo de ver lo que me rodea. Sólo me levanto para las pocas cosas que me gustan... estar con mi novia, charlar con mis amigos, boludear con mi hermano. Sólo salgo de mi casa en raras ocasiones, y cuando salgo es para juntarme con más gente que me cae bien.

Pero siento que estoy perdiendo algo, sí es verdad, sé que algo estoy perdiendo. No se qué mínimo detalle es, pero siento que es importante. Que el tiempo está pasando y algo no está en su lugar. No tengo ganas de llorar, no estoy realmente triste. Estoy preocupado, estoy muy preocupado, me preocupa pensar que mi vida, en realidad, no tiene sentido, que busco darle sentido con éstas cosas, que busco darle sentido siendo algo o alguien para los demás, pero que en realidad todo ésto es sólo porque no soy nadie para mi.

Tengo que aprender a ser alguien para mi. Quizás sea importante que en un comienzo... intente comprender porqué siento que no soy nadie.

Suelo... necesitar un abrazo de la gente que siento que me quiere. Me hacen bien, me hacen sentir protegido, amparado... contenido. Pero ya no debo, lo mismo que necesito es lo que me está tirando hacia abajo. No debo hacerle caso a mi necesidad de contención. Necesito contención porque yo mismo no me estoy conteniendo, y lo busco en los demás. Sé que eso está mal. Lo debo cambiar.

Sin embargo me escucho, y todo lo que oigo son "tengo", "debo", etc. me falta el "voy a", no tengo la voluntad para hacerlo. Sé que no la tengo, no soy lo suficientemente fuerte, no puedo salir de mi estanque, no puedo, me frustra, me frustro y cada vez puedo menos. A veces pienso que voy a morir sin haber hecho nada, y me angustia, pero sigo sin hacer nada. Estoy fallado, eso siento. Que no soy igual a los demás, siento que soy menos, que no voy a poder llegar a ser igual a nadie, porque no tengo fuerzas para ser nada. Soy una ameba mesiéndose en el mar... pero aunque sea la ameba nació para eso. Yo no, yo no debería estar como estoy... pero no puedo salir...