Tengo que empezar a replantearme ciertas cosas.
¿Cuál es el cause de mi vida?
¿Hacia dónde estoy yendo?
Hoy es Sábado, hace varios días que duermo. No hago mucho más que dormir. Me despierto, estoy despierto unas horas y vuelvo a dormir. Me pregunto qué es lo que me lleva a estar así.
Y en el fondo creo que sé la respuesta... no quiero vivir. Algo adentro de mi no quiere vivir. Entonces me refugio, me escapo, me olvido de mi vida tirado en mi cama. Cierro los ojos y dejo de ver lo que me rodea. Sólo me levanto para las pocas cosas que me gustan... estar con mi novia, charlar con mis amigos, boludear con mi hermano. Sólo salgo de mi casa en raras ocasiones, y cuando salgo es para juntarme con más gente que me cae bien.
Pero siento que estoy perdiendo algo, sí es verdad, sé que algo estoy perdiendo. No se qué mínimo detalle es, pero siento que es importante. Que el tiempo está pasando y algo no está en su lugar. No tengo ganas de llorar, no estoy realmente triste. Estoy preocupado, estoy muy preocupado, me preocupa pensar que mi vida, en realidad, no tiene sentido, que busco darle sentido con éstas cosas, que busco darle sentido siendo algo o alguien para los demás, pero que en realidad todo ésto es sólo porque no soy nadie para mi.
Tengo que aprender a ser alguien para mi. Quizás sea importante que en un comienzo... intente comprender porqué siento que no soy nadie.
Suelo... necesitar un abrazo de la gente que siento que me quiere. Me hacen bien, me hacen sentir protegido, amparado... contenido. Pero ya no debo, lo mismo que necesito es lo que me está tirando hacia abajo. No debo hacerle caso a mi necesidad de contención. Necesito contención porque yo mismo no me estoy conteniendo, y lo busco en los demás. Sé que eso está mal. Lo debo cambiar.
Sin embargo me escucho, y todo lo que oigo son "tengo", "debo", etc. me falta el "voy a", no tengo la voluntad para hacerlo. Sé que no la tengo, no soy lo suficientemente fuerte, no puedo salir de mi estanque, no puedo, me frustra, me frustro y cada vez puedo menos. A veces pienso que voy a morir sin haber hecho nada, y me angustia, pero sigo sin hacer nada. Estoy fallado, eso siento. Que no soy igual a los demás, siento que soy menos, que no voy a poder llegar a ser igual a nadie, porque no tengo fuerzas para ser nada. Soy una ameba mesiéndose en el mar... pero aunque sea la ameba nació para eso. Yo no, yo no debería estar como estoy... pero no puedo salir...
1 comentario:
Vos preguntas cual es la causa de tu vida, y hacia donde estas yendo, creo que lo que necesitas replantearte es que estas haciendo para que tu vida tenga una razón y un fin. Eso lo logras vos, haciendo lo que haces todos los días si decís que venís durmiendo desde hace varios días, esa es la razón por la que te deprimís, necesitas hacer algo. Quedarte en tu cama donde te podes refugiar, escapar, no es la solución. Se que suena duro, pero si lo estas viendo, es por que algo necesita cambiar. Hay muchas cosas que te estas perdiendo, muchas cosas que incluyen el hecho de vivir, por eso pienso que te ayudaría mucho salir, hacer algo, empezar una rutina. En donde poco a poco, vayas recuperando las ganas de vivir.
También creo que te ayudaría muchos si hablaras con alguien acerca de tus preocupaciones. Si sentís que tu vida no tiene sentido, es por que no se lo estas dando vos. No les busques el sentido dáselo.
Para aprender a ser alguien para vos tenés que permitirte ciertas cosas, y no creo que sea estar tirado en una cama.
Mis abrazos siempre están ahí para vos, y si sos alguien, pero no sos la persona que vos querés ser, no sentís que sos alguien, y ese es el mayo problema. Para mi sos alguien, sos mi Bubi, mi amor, mi vida. =). Y si los abrazos te hacen sentir que te quieren, es por que es verdad, al igual que la contención, lo protegido, lo amparado, por que eso siempre esta ahí, creo que lo que te tense que preguntar es por que necesitas los abrazos para sentirte así, cuando hay muchas que logran que te sientas así. Simplemente no lo estas viendo. Todos necesitan que los contengan, solo que a vos te contienen y vos no lo sentís de esa forma, eso es lo que te tiene mal.
Si algo te tira abajo, pero es lo que necesitas hacer, entonces haceló por que cuando lo hagas, vas a darte cuenta si eso era lo que necesitabas, además vas a darte cuenta si era tan malo como te lo imaginabas, también vas a ver muchas cosas y descubrir muchas cosas de las cuales no habías pensado.
Esta bien que en este momento estés con el “tengo” y el “debo”, por que es lo que necesitas, pero sin olvidarte de la voluntad y el “voy a”, necesitas un plan de vida. Ahora el tema autoestima aparece. Los podes lograr, sos lo suficientemente fuerte, podes salir de “tu estanque”, si que podes, obvio que te frusta, pero tenés que sacarte la idea de que te frusta de la cabeza, para que lo puedas lograr necesitas sacarte la idea de no puedo de la cabeza, por que si no ni siquiera lo podes intentar. Y para que no te mueras sin haber hecho anda, empezá a hacer algo, no podes haber fallado si no lo intentas, sos diferente a los demás pero no sos menos, no vas a poder llegar a ser igual a nadie, por que nadie es igual a nadie. Si tenés fuerza, solo que no estas sabiendo como usarla. Si podes salir, y si sentís que no podes salir, hay muchas gente que te va a ayudar, como Chris o Emi. Además de tu hermano, y obviamente yo, que te quiero mucho mucho. Y que me pone mal que te sientas de esta forma, y no poder hacer nada, pero se que esta es algo que necesitas superar solo.
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